Plagues ...

J'écris ici parce que j'ai pas les couilles de te le dire en face. De peur que tu ne me comprennes pas, que tu te braques, que les choses empirent.

Il faudra apprendre à m'aimer et surtout à m'accepter tel que je suis. Parce que autant sur certains points je fais des efforts, tous les jours, je fais en sorte que notre vie à deux se passe pour le mieux ; autant tes crises de jalousie je ne les supporte pas. Je n'y suis pas habitué, je n'y serai jamais. Tout simplement parce qu'elles sont totalement injustifiées, et parce que je n'ai jamais connu ça. Ce qui implique que forcément, je ne les comprends pas. J'aimerais juste que tu aies un peu de considération pour ce que je peux ressentir envers toi. Et cela passe par la confiance.

Je continuerai à envoyer des "bisous" à Nono, je continuerai à me permettre des "merci <3" lorsqu'une amie (aussi bien qu'un ami) me rendra service. J'ai toujours été comme ça, je continuerai à l'être. Je veux juste que tu comprennes cela. Je suis comme ça. Il n'y a — et n'y aura — jamais rien de caché derrière les petits gestes ou les mots que je peux dire envers mes amies. Pas de drague, pas de séduction, pas d'arrière-pensée aucune. Jamais. Envers quiconque.

Ce que tu me fais subir me met extrêmement mal à l'aise. Car autant je sais qu'au bout d'une demi-heure la pression retombe de mon coté, autant du tien rien ne s'efface. Tu restes campée sur tes idées — comme quoi je ne serais qu'un dragueur lambda de merde en mal d'amour propre — et j'appelle cela tout simplement un manque de respect envers moi.

Je te demande...

D'apprendre à me parler. D'apprendre à arrêter de t'étouffer dans tes crises d'angoisse. D'apprendre à voir les choses de mon coté. Et non me voir comme ce que je ne suis pas.

Je te le demande.

Je T*aime (et j'aimerais tellement que tu te rendes compte à quel point...)

Tu peux faire changer les choses...

Me battre pour elle*

Contribuer à son bonheur
Combattre ses craintes
Éradiquer ses maux
Me battre pour elle*,

Et voir ses "mercis" prendre toute leur ampleur lorsque ses yeux se noient de larmes.

La Peur au Ventre

J'ai peur...
Peur de La décevoir, peur qu'Elle* ne me voit comme je me vois. Peur de cette crise médiatisée, des conséquences psychologiques qu'elle amène, peur de ne pas être à la hauteur. Au boulot. Peur de le perdre, de ne plus être à la hauteur financièrement. Et à Ses yeux. Peur de La perdre. Peur d'être moi-même. De redevenir l'ancien moi. Ou bien de devenir tout simplement adulte ?
J'ai peur de demain. Car n'importe qui peut, d'une seconde à l'autre, voir à quel point je suis remplaçable.
J'ai besoin de réconfort. J'ai besoin d'Elle, et pourtant c'est moi-même qui ne suis pas là. Les répètes, les concerts...
Elle*, Elle est présente. Et pas moi.
Elle*, Elle vit chez moi. Et pas moi.
Je ne veux tellement pas La décevoir. Je ne veux pas perdre mes rêves. Que je fonde en Nous. Je ne veux pas perdre ce job, que je hais de plus en plus. L'argent nous fait agir paradoxalement. Et encore, ce n'est pas tant pour moi que j'agis pour garder cet argent.
Je crois que peu à peu je comprends à quel point il faut être fort pour simplement être un Homme.
Regarder en avant sans jamais trembler. Si ce n'est d'excitation.

Cette déchirure ...

La qualifier de pansement serait peut-être d'un choix légèrement douteux.
Elle* est devenue beaucoup plus. Je me rends compte de tout cela chaque jour passé. Je suis un grand indépendant. Je sais que logiquement il me faut ma bulle. Mon espace réservé rien qu'à moi. Et là, je ne comprends pas. Il suffit qu'elle soit loin de moi une poignée d'heures pour que je ressente ce manque intense. Je suis un éternel solitaire oui... Et pour personne je n'ai jusqu'à présent connu cela. Je pouvais passer des jours entiers terrés dans ma tanière, sans éprouver le moindre pincement. Aujourd'hui c'est différent. Et aussi bizarre que ça le soit, avec Elle* ça l'a toujours été, différent. Même avant l'eleven seven.
Cette déchirure, et ce pansement, donc.
"Il y a quelqu'un pour moi."
Aujourd'hui quelqu'un pense à moi constamment. Aujourd'hui je pense à cette même personne constamment. Et il suffit que je sois loin d'elle pendant une poignée d'heures pour que la brume m'envahisse. Ces pensées affreusement débiles, ringardes, et odieusement puériles : "Est-ce qu'elle pense toujours à moi ? Est-ce qu'elle m'aime toujours autant ? Est-ce qu'elle a besoin de moi ... autant que moi j'ai besoin d'elle ?"
Confrontation. Attente. Doute. Satisfaction. Ça a toujours marché comme ça. Je ne redoute même pas le jour où cela ne marchera pas ainsi. Tant que j'ai de l'espoir, tant que j'ai des rêves, sa vie sera la mienne.

Pour la première fois de ma vie je goute au bonheur. Je l'ai bien-sûr eu plusieurs fois au creux de la main, mais je ne l'avais jamais gouté. Aujourd'hui j'ouvre cette main, et je vois les siennes tout autour.

Dear 2008,

Ah ... 2008 ...

L'année de la bataille.

Celle acharnée, celle dont je suis sorti maintes fois écorché, détruit, livide... Et dont je suis sorti une fois vainqueur. En gagnant cette bataille j'ai gagné mon année. 2009 déboule. Et je te regarde droit dans les yeux. Tu ne me fais plus peur. Car j'ai retrouvé mon arme favorite. La plus puissante. Moi-même.

Je n'ai pas de résolutions particulières, comme à mon habitude. Premièremement parce que je trouve que les résolutions c'est bidon, on les tient jamais ; et surtout parce que je n'ai pas besoin d'un changement de chiffre pour décider quelque chose. Ce que je peux d'ores et déjà annoncer, en écoutant le doux son de cette confiance, c'est que 2009 sera la continuité et l'évolution de ce désir de liberté. Liberté enchaînée, mais non entravée. Feels like home? World is home.

Barcelone, New York City, Sydney?

Plus tard j'aurai des maisons partout sur la planète. Comme ça pourrai Lui* montrer le plus long des couchers de soleil.

2009 démarrera si bien, les rêves plein la tête.

Et ce blog continuera de mourir peu à peu.

Cette emprise qu'elle avait sur lui... Elle qui obscurcissait ses pensées depuis longtemps. Noyé dans les regrets, rongé par les remords, coupable d'une insouciance noire, victime d'une vengeance sombre.

Circle.

Les temps changent dirons-nous. Hier nous regardions ce tableau avec Nostalgie, les yeux bien humides ; aujourd'hui c'est avec le sourire que j'écoute cette chanson, que je ressasse ces souvenirs. Car tout s'échappe. Car les temps changent.

J'ai longtemps cherché une substitution. Un moyen de la remplacer. Je pensais que je n'y arriverais pas. Et j'avais raison. Car vouloir la remplacer n'était pas une solution. Il fallait avancer. Trouver une autre issue. Aujourd'hui elle n'est pas remplacée, elle est simplement effacée.

Je regoute au bonheur. Les plaies ne sont pas toutes fermées non. Il faudra encore du temps. Beaucoup de temps. Mais étrangement tout ce que je redoutais avant n'est plus d'actualité. N'est même plus d'existence si je puis dire.

Vermilion.

Elle* s'échappe par le premier conduit, la menant vers ses cours, où elle continuera de s'émerveiller devant des poules dansantes, tout en repensant à ce jeune homme qu'elle laisse là, le sourire le gagnant. Ce jeune homme qui avait décidé de se laisser mourir dans ce désert, qui suffoquait et crevait à force d'ingérer ces FAILs. Il se relève, lève la tête et pointe son regard vers des nuages étrangement moins lourds. Les flocons se mettent à tomber.

We won't die.

C'est un jour bien étrange. Les démons du passé reviennent mais me semblent amicaux. Je suis serein et confiant. Et puis Elle*... dont les paroles restent en ma mémoire, dont chaque mot résonne dans ma petite tête. Quelle que soit l'humeur, quel que soit le temps, quel que soit le manque. Elle reste présente. Tout le temps. Un harcèlement des plus plaisants. Une présence qui ne me noie pas. Je suis heureux... Manquerait plus qu'il neige tiens !

20081209, 1530... Tiens, il neige... Et moi, je T*aime.

J'ai évolué.

Je grandis.

Ne pas brûler les étapes, en fonçant tout de même tête baissée. Il faut négocier constamment avec le temps. Pour qu'il nous donne plus de lui-même dans les bons moments... Pour qu'il s'accélère dans les sombres moments. Pour qu'il s'arrête simplement dans Ses* bras.

Je grandis.

J'apprends à ne plus avoir peur. J'ai toujours ce grand mur en face de moi, ce que l'on appelle le futur. Et il est loin d'être engagé. Je ne suis qu'aux prémices. Je ne vois toujours qu'à quelques jours en avance, mais maintenant je n'ai plus peur de lui. Parce que je ne suis plus tout seul au devant. Elle* a décidé de me tenir la main. Elle aussi, avec ses craintes, ses doutes. Sur elle-même, sur moi. Ma mission est de les calmer, pour qu'elle reste auprès de moi. J'ai sa chaleur qui me guide. Elle m'aide. Car finalement, elle en est capable, malgré mes peines passées envers elle.

J'ai oublié tout ça.

Je ne dis pas au revoir à mes démons, non. J'ai fait l'erreur par le passé de les refouler, de les taire, et cela n'avait pas marché. Ici, je les étale sur le table. Ils vivent en moi, et parfois reprennent le contrôle. La peur d'être abandonné, mêlée à celle de la banalité. La solution est de m'ouvrir à elle.

Au fur et à mesure mes craintes s'apaisent. Le début fut incertain, mais plus j'avance et plus tout cela m'éclaire. À ses yeux je suis quelqu'un. Peut-être pas encore "The S.O", mais quelque chose me dit que je prends la bonne direction. I've been given an S.O in change for my S.O.S

La pluie s'arrêtera bien un jour, c'est forcé. Il n'existe nul endroit dans le monde où elle s'abat tous les jours de l'année. Je suis forcé d'aller mieux un jour. Avec elle ce sera plus simple :)

Young and Proud

Bonobo, you're wrong.

(mais qu'est-ce qui se passe encore dans la tête du Cruc ?)
UPDATE 20081126: The message has been deciphered almost entirely. The other one is still encrypted, it will be available as soon as possible. Thank you for your attention.

App□□□dre de s□s er□□urs pa□□ées. Les remor□□ et regr□□s res□□ssés çà et l□ □□ns ma pau□re t□te, me ha□celant nuit □t jour, au□ont au moi□s eu la bont□ de m'□□prendre une □hose. Cela ne sert à r□□n de se t□rturer po□r savoir commen□ bien fair□, il faut juste se co□c□ntrer sur les causes de no□ mal□e□rs a□tuel□. L'instin□t naturel de conser□ation–le bon ce□te fois–prend le dessus, si□□lement. Et j'avoue, Elle* m'ai□e beaucoup aussi. San□ le vouloir elle corri□e d'elle-même toutes les err□□rs que j'ai pu □□fectuer aupravant. Je m'en sor□□rai, si elle me laisse le fair□.

O□ sentirait p□esque m□me une poi□te de fierté da□s ce tourmen□... =)

□□□□□ □□□□□□□□
Young...
... And Proud.

Une Histoire de TiTiBiiii

Well your faith was strong but you needed proof
You saw her bathing on the roof
Her beauty and the moonlight overthrough you
She tied you to her kitchen chair
She broke your throne and she cut your hair
And from your lips she drew the ...
ERROR (?) : Le message n'a plus besoin d'être affiché :)
Baby I've been here before
I've seen this room and I've walked this floor
I used to live alone before I knew you
I've seen your flag on the marble arch
But love is not a victory march
It's a cold and it's a broken ...

Let me in ...

***Le plus dur lorsque l'on essaie de stopper sa chute, c'est de réussir à bien s'agripper à la branche. Savoir quelle prise prendre, au millimètre près, pour ne pas glisser, lâcher prise, casser la branche et l'entraîner dans notre chute...
...
***Je ne veux pas qu'Elle m'écarte comme ça. Je peux comprendre le tourment qui La traverse, ces tonnes de questions qui engendrent des remords, des regrets. Je ne peux pas Lui apporter toutes les réponses. Mais je peux L'orienter pour certaines. L'apaiser. Lui faire sentir mes mains protectrices autour de Ses hanches, Elle blotie tout contre moi. Je n'ose pas vraiment me jeter tête baissée dans la bataille, par méfiance, très certainement. Ce putain de bouclier* qui me protège... Toujours cette connerie. De Son coté, c'est la peur de me faire du mal. Mais faut-il vraiment qu'Elle m'écarte de Ses soucis pour autant ? Ce n'est pas ainsi que je souffrirai moins ; mais en me laissant essayer, encore une fois. Me laisser entrer et essayer de La rassurer.
***Je ne veux pas qu'Elle se ferme à moi. Je ne veux pas qu'Elle me laisse devant la porte pendant qu'Elle se bat, seule, contre Ses démons. Je veux être de la bataille.
***Et après, qui sait, peut-être qu'on pourrait même être heureux ! =)
...

"Mais je La laisserai venir... Je ne peux pas L'attirer à moi comme ça."

Les yeux visant encore l'horizon, l'enfant se leva. Toujours autant décidé à se battre. Elle reviendra bien d'Elle-même, lorsqu'Elle aura combattu Ses démons. Car Elle sait ce qu'il pourrait Lui apporter...

Sortons le couperet, demain c'est le pesto qui va prendre cher !

***Qui est-elle donc, cette tignasse mal coiffée ? Cette belle bouille qui ose me sourire ? Embarqué dans le train, ayant plus ou moins perdu toute orientation, mais tenant encore debout, je la regarde. Elle s'approche. Je comprends pas trop ce qui l'anime. Moi, premier perdant des vastes batailles que j'ai engagées, grand combattant mis à terre, maintes fois blessé. Je ne sais pas trop où j'ai trouvé toute cette force. Dans la souffrance ? Dans la peine ? C'est donc cela qui me nourrissait ? Qui me rendait plus fort ? Est-ce cela qui l'anime ? Mes combats ? Ma force ? eight
***Elle s'avance et me prouve peu à peu que j'ai eu raison. Que j'ai eu raison de me battre. Encore une fois, une dernière fois, comme je m'amusais à le promettre ... Je sais ce que j'ai aujourd'hui. Et je sais ce que je veux. Et je suis décidé à l'avoir. eleven
***Cette tignasse mal coiffée me sourit. Si elle arrive à me dompter, alors j'aurai tout gagné. seven

Dose léthale 50

SERAI-JE INVINCIBLE UN JOUR ?

I'm trapped again in endless rain ...

I'm sure that the lessons were learnt

I'm sure that the punishment went well deserved

By the pawn, in the plan taste of shit bitterness

Walk from me everything systematically

I'm sure that someday we'll wake up

I'm sure that someday we'll wake from the dream

I'm bored in a life meaningless

Soaking up all of me like the cross you worship

Life is loss, look at me

Don't feel sorry

Don't feel sorry for me

Don't need your sympathy or empathy

Don't need your sympathy inside of me

You were the one

To dredge up shit inside of me

In my pointless life of nothing

Tell me what I'm supposed to be

Tell me who I'm Supposed to be

Tell me what it takes to ascend

Tell me what it takes to live

Tu ne seras jamais celle qui souffrira le plus de tout ça

[...]

And we hide behind lies, anger, Hate they shoo love away

Build shells of ourselves outside

It shelters body from cold reigns of reality

Step out, of your rind, assemble strength, and focus

Release and run to me

You can never look back to the visions of the past

They fade and wilt in time

You've got to just trust me to hold your hand through

Then I turn and walk away

Eclipse you, cut you away

And bleed you strip you if your states of ain soph aur

I spit up on my plate and push everything away

From me...

And we sever all ties

It creates disruption midst circle of friends,

I become Sacrifice

Spare your life and leave me to my misery

Get off the cross, save yourself, run away.

Encore un sacrifice totalement inconsidéré

I sit down in my ugly place and build walls out of fragments from my past

Of all the people that I needed and loved that walked away

I walk under the clouds of gray,

Sphere of storms in my head

I'm trapped again in endless rain...

Qui n'aura servi à rien

I'll always be a shadow

And veil your eyes from states of ain soph aur

I cannot be the hero anymore

Je n'y arriverai plus

© Mudvayne

Parfois les mots exacts sont juste sous nos yeux.

Disorders and Lullabies

UNINTERESTING STUFF

.. au moins tu auras eu carrément ta chanson ..

[...]

The way it consumes

The way my will's used

All to turn lights off

All to weaken what's already frail

I tore what we* created

What I was supposed to care

Was I supposed to care?

All that's now collapsed

All I used to disassemble

Our* flesh's crying

Our* faces stand still

Nothing remains

And the clockwork's against us*

We* forgive ourselves for closing eyes

We* blame each other for our* lullaby

Were we* supposed to care?

And the disorder spreads

Come claim the lullaby's end

©2008 Jaycee and Vowed

.. pas assez. tu n'as même pas essayé. pas une fois. et je te hais pour cela ..

UNINTERESTING STUFF

Y a des jours qui commencent le plus mal possible.

Des jours où en moins de trois heures d'intervalle, on se prend claque sur claque.

Tout arrive d'un coup. Et il semble que l'on ne puisse rien y faire. Alors j'essaie même pas. Stratégie à adopter : rien à foutre.

Les galères de thunes continuent, et ne sont pas prêtes de s'arrêter... Au contraire, elles repartent de plus belles. Rien à foutre.

Mon cher abandon. Ascenseurs émotionnels en pagaille qui feraient rougir Otis de honte. Tu m'abandonnes après tous les sacrifices que je me suis infligés. Rien à foutre.

Et toi, toi ... qui profite de cette magnifique journée pour me foutre le cafard. Un appel pour me signaler que tu es toujours vivante. Histoire que je ne t'oublie pas. Get the fuck out of my life, bitch. Plus rien à foutre de toute cette histoire. Devrai-je encore devoir bloquer toute possibilité de me contacter pour mon (notre ?) anniversaire ? Lâche-moi.

Il me reste quoi pour commencer cette semaine dans les pires conditions possibles ?

...

Et puis ce genre de jours prent une tournure que l'on n'attendait pas. Que l'on était à mille lieues d'imaginer...

Aujourd'hui le singe se met en grève et il attend ... mais n'est plus assez fou pour espérer.

UNINTERESTING STUFF

The mission is nearly acomplished.

'Nuff said.

Autant que tu le veuilles, ce ne sera jamais toi qui viendras me libérer de ma cage. On le sait tous les deux, pas la peine de se mentir–espèce de sale fille va !

Tu m'as donné quelques sourires à moi aussi.

Regardez ce singe danser sur ces systèmes discordants, il vous fera rire. Riez donc, et il pleurera. Souriez par contre, et là il sera démuni. Mais si vous voulez vraiment l'aider, si vous vous sentez vraiment forte et prête à l'aider, si vous souhaiter le voir, lui, sourire, réellement, bien au-delà que pendant de simples secondes ; faufilez vous dans sa cage, et dansez à ses cotés. Prenez-le par la main. Dites-lui que tout ira bien, que vous avez trouvé assez de force pour lui. Le singe s'arrêtera alors de danser pour vous faire rire, et sera prêt à tout renverser, brisera sa cage. Et ira danser pour vous, loin de tout.

A-t'on déjà appris aux singes à danser ?

Je ne dois pas vraiment être un singe... Pourtant la cage autour de moi est bien réelle.

Continue donc à me regarder danser pour toi... Ou va-t'en.

Never Help Anymore

SERAI-JE INVINCIBLE UN JOUR ?

   Il y a une raison qui se cache derrière tout ça. Je suis là pour les autres, je les choisis, et je les aide. Ces personnes deviennent mon souffle, mon oxygène, mais bientôt font la tête d'affiche de mes cauchemars, deviennent mes angoisses, et le sujet de cette maltraitance que je m'inflige constamment.

   Je ne peux indéniablement pas continuer comme ça. L'air est devenu sale, malsain, et mon horizon trop noir. Il n'y a vraiment rien de bon dans le sacrifice. Je ne sais pas qui le premier en a osé louer les mérites de cet état d'esprit. Il n'y a vraiment rien de bon.

   Alors je vais continuer de souffrir, sans rien dire, pour ne pas blesser, comme je me l'avais promis. Et je m'éteindrai comme ça, en silence. Parce que tout a une fin un jour. Je renaîtrai, et j'essaierai de changer. Véritablement cette fois.

   Mais ce ne sera plus moi.

La déchirure

UNINTERESTING STUFF

   La déchirure. Le frisson qui démarre, navigue, qui m'utilise et me refaçonne. Le froid qui s'installe et me remplit. Cette image subliminale, les instincts qui disparaissent, les liens qui succombent et la vacuité omniprésente de mon espace.

   Dix heures et cinquante-sept minutes. Ma tête se vide. Le noir viole mon regard. L'espoir s'en est allé avec mes combats. Restent cet épitaphe tatoué sur mon front, cette réalité bouleversante, et cette phrase qui reste à travers mon esprit. Plus qu'une phrase, plus qu'une réalité. La déchirure :

   ... il n'y a personne pour moi ... pour moi comme je le voudrais ...

Ou alors...

UNINTERESTING STUFF
... je me trouve un nouveau jouet \o/

(pauvre con ... solution de facilité, qui n'arrangera rien)

SERAI-JE INVINCIBLE UN JOUR ?
   Ça fait mal de se sentir pas si loin du but. Le ravin est immense et profond. Impressionant. Rien que le fait de penser à la chute me fait perdre mes moyens. Je me tiens devant, la corps pâle, froid, tremblant. Je m'y suis approché à petits pas, tel un chat appeuré devant un nouveau mécanisme, un nouveau jouet. Dois-je tenter le coup ? Me retirer—encore—dans la solitude ? Mais bon sang pourquoi elle ?

   J'essaie de construire en parrallèle, mais rien ne l'efface. C'est mon jouet. Ma nouvelle attraction. Celle qui surplombe toute mon attention, qui sublimise toutes mes prétentions. L'éternelle querelle des droits et des pourquois de mon existence. La lutte de la raison face à l'envie, le désespoir, la volonté d'aider, et l'abandon.

   C'est toujours de ça dont il est question... (et quelle que soit la forme prise par cette possible porte de sortie me permettant de m'échapper enfin de cette dépression latente) Dans ce cas précis, il semble même totalement injuste. Durant ces mille et une nuits où mon coeur n'a cessé de pourrir, tout était causé par un rejet—un abandon—à la suite d'une défaite. Une défaite... J'avais au moins combattu. Je défiais avec mes propres armes. Mon droit. Mon droit pour l'identité, l'existence. Ici et maintenant, j'ai l'impression de devoir rengainer avant même le premier tir. Cela revient à être abandonné avant même d'être considéré. Cela revient à dire que je m'abandonne moi-même. Que j'abandonne tout espoir. C'est donc là que cela m'amène ce profond dégoût. A abandonner tout espoir ? Mais que vais-je faire de moi-même si je perds cette seule raison d'exister ? Où puiserai-je ma force ?

   Je voudrais tellement pouvoir simplement sortir mes armes. La toucher. L'anéantir. Je voudrais gagner. Juste une fois. Rien qu'une fois... Et le lot est trop beau. Le pire c'est que je pense pouvoir en être digne...

   Mais l'attraction n'est pas, pour moi, un jeu auquel s'exercer. C'est un piège que je dois maîtriser par avance, sinon éviter comme la peste.

   Le ravin est immense, profond. Et ce n'est pas en rampant que j'arriverai à le franchir. Donne-moi juste mon élan...

On ne paie pas les anges-gardiens

TOSS THE STONES

   Y a des choses, je suppose, qui ne changeront jamais. Faut juste que j'apprenne à faire avec.

   Note pour plus tard : à se casser la gueule en tentant toujours l'impossible, on n'en ressort pas forcément plus fort. Et à force de se casser la gueule en tentant toujours l'impossible, on finit par ne plus pouvoir sourire.

   J'ai fait beaucoup trop d'efforts pour ne jamais rien obtenir.

   La question est : jusqu'à quel point je suis prêt à me sacrifier, jusqu'où puis-je réellement jouer ?

Goodbye

UNINTERESTING STUFF
   Le marteau cogne, le jugement est tombé. Lâcher du leste... Lâcher du leste. Me voilà en rôle de juge. Impartial. Coupable moi aussi de cette non-conciliation.
   Mais le constat aurait été le même. Que ce soit dans deux mois, dans un an. On ne pouvait pas continuer à avancer par intermitence, si c'était pour au final arriver à des déceptions dues aux divergences.
   J'ai l'air d'un juge mal fringué. Aurais-je oublié ma toge ; ou alors c'est elle qui m'a oublié. Pas de jurés, pas de jurons. Ecarter les obstacles futurs—indéniables—et recadrer le tout. Nous ne sommes pas là pour faire du social ; nous sommes là pour tout écraser.
   Je pense personnellement que ton rôle se situerait dans un lead, mais ailleurs. Dans un style plus propre à toi. Monte ton concept à toi. Ton groupe. Ton univers. Car le nôtre ne l'était pas. Tu as assez d'ambition et de jugeotte pour le faire.
   Goodbye.

   EXELION est mort mes amis. VOWED reprend le relai. Et ça va aller très vite.

Pink on the Blink

SERAI-JE INVINCIBLE UN JOUR ?

***Un peu perdu si je puis dire. Plus qu'auparavant.
***Je ne la blâme pas, non. Je ne peux pas. Mais j'ai du mal à comprendre. Elle savait qui j'étais. Elle savait comment j'en sortirais. Alors, qu'un accident arrive, soit. C'est déjà arrivé, et cela n'avait rien perturbé. Mais là, ce n'était pas que ça. Elle était—semblait—sincère dans ses gestes. Elle était—semblait—sincère et réceptive.
***L'ombre était présente, évidemment. C'est pour cela que je ne disais rien, que je ne posais pas de questions, que ce n'était pas le bon moment pour en parler.
***Oui, je m'attendais à cela... Mais ... pas pour ces raisons.
***La seule et l'unique question qui ressort de tout cela, qui ressort de ce vide qu'est redevenue ma vie, qui ressort de cette solitude plus présente que jamais, car contrastée par cette journée merveilleuse ; C'est pourquoi ?
***Pourquoi ses réactions ? Pourquoi ses étreintes ? Pourquoi tout cela, alors qu'elle savait à la base que ce n'était ni son départ ni son absence qui obscurcissait l'horizon ?

***elle le savait depuis le début
***Je suis entre deux états d'esprit radicalement différents. Je sais que je dois prendre tout ça et tourner le dos. Garder les souvenirs sans les éventuels devenirs. Mais je ne peux abandonner ces derniers, pas après tout ça... Ses réactions, ses étreintes, ses regards. L'amertume me gagne. Un scénario des plus enrichissants, avec une fin bâclée.
***Je retiens quoi de tout ça ? Ca vallait vraiment le coup pour elle ?

SERAI-JE INVINCIBLE UN JOUR ?

   Il ne se passe pas un jour sans que je repense à elle...

   Je ne sais jamais quoi faire...

   Aujourd'hui j'ai peut-être fait une connerie, mais rien ne me dit que durant tout ce temps ce n'en était pas une non plus.

   Tu me manques.

SERAI-JE INVINCIBLE UN JOUR ?

Ces phrases que l'on dit souvent... Le meilleur moyen de tourner une page est d'en écrire une autre. Parfois l'envie nous prend d'écrire, mais on n'a tout simplement plus d'encre... C'est la pénurie depuis bien longtemps !

Me reste tOujOurs ces pensées cOnsanguines, stagnantes, crOupissantes, et ces larmes frOides, détruisant chaque tentative sOurire tentant de s'esquisser le lOng de mes jOues. ©tOi

Et moi qui pensais pouvoir, à la longue, me servir de ces larmes comme nouvelle encre...

Comme une envie...

TOSS THE STONES

Néant, néant rien que du néant...
La terreur et la douleur conspirent, me parlent, m'obsèdent... Des paroles obscènes, des ordre malins. Courir, fuir, et laisser mourir... Et le néant.
Une prison créée dans les flammes, et des paroles qui me hantent.
"Frappe-le... Frappe-le !"
Oh oui ce que j'aimerais le faire... Lui qui profite d'un bonheur que je n'ai pas. Ce n'est pas de la jalousie non, c'est ... bien pire que ça. Les voix s'enflamment, me remplissent de haine. Une haine incontrôlée envers tout le monde...
JE VOUS HAIS !!!
Vous tous, qui me regardez boiter. Qui me regardez souffrir. Faites semblant de ne pas le voir, et vous ne verrez pas mon poignard dans votre dos. Je vous hais. Vous partagez mon domaine. Ma cloison. Ma prison. Vous partagez mon banc, mon bureau, mon argent. Et vous vous nourrissez de ma dignité perdue.
"Frappe-le... A-t-il mérité son bonheur, lui ? FRAPPE-LE !!!"
Vous êtes tous les mêmes. Vous tous. Vous subirez ma revanche. L'un après l'autre. Chacun son tour.
Attendez seulement de vous retrouver seul face à moi. Seul, dans un coin sombre. Seul, face à l'incarnation du mal. L'avatar de la folie. Le symbole de la jalousie. Votre éradication est proche. Un à un, vous tomberez. Ce n'est qu'une question de temps.
Ma conviction est votre fatalité, votre extinction ma dignité.
La voix me dicte. La voix décide. Quelle autre compagnie avais-je ? Quelle autre choix devais-je prendre ?
Le fauve est lâché. Courez, pauvres proies. Fuyez, et laissez-vous mourir.

I will pour your blood out onto my clothes as you flounder in a pool of tears

I will pour your blood out onto my clothes as you flounder in a pool of tears.

I will pour your blood out onto my clothes as you flounder in a pool of tears.

I will pourb your blood out onto my clohtes as you floundrre in a pool of tears.

I will pour you blood out ont o my clothes as you floundr in a pool of tears.

I will pour your blood out onto my clothes as you flounder in a poll of tears.

I will pour your blood out onto my clohtes as you flounder in a pool of tears.

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You

did

make

me

that

way.

Bloodmoon stones

UNINTERESTING STUFF
***Tu étais étincelante, comme toujours, portant ta belle robe de soie rouge. Aussi légère que la brume, aussi pétillante et lumineuse qu'une couronne d'aurore boréale. Tes cheveux dansaient, et tes yeux s'illuminèrent dès qu'ils se posèrent sur moi. Sur ta peau se reflétaient les couleurs pêche d'un soir d'automne. Le vent caressait tes jambes nues et dormantes sous la vivacité de ton tissu rouge sang.
***[...]
***Mais tout s'emballa, le vent souffla plus fort, faisant osciller tes paupières, laissant même échapper une larme de tes yeux. Tout autour de toi, les feuilles tourbillonnèrent. Le vent se déchaîna encore plus fort. Les arbres se balancèrent, des branches s'en détachèrent. Tes jambes nues étaient leurs proies. Tu étais celle dont la nature ne voulait pas. Tu étais celle que les autres voulaient éliminer. La seule que je devais protéger.
***Et les feuilles tournaient, de plus en plus vite, de plus en plus fort. Bientôt c'était une réelle tornade dont tu étais l'oeil. Plus haut le ciel était devenu tempête. Des éclairs illuminaient les cieux et leur donnait une impression de peser des tonnes. L'impression que le ciel allait s'écrouler. A tes pieds l'herbe trembla. Deux fissures immenses firent leur apparition. Elles se creusaient jusqu'à se couper à un endroit précis. Comme une immense croix marquée par une main divine pour indiquer ta position sur une vulgaire carte. Un coup d'oeil furtif autour de toi te fit comprendre que tu étais piégée. Tu voulus tout de même lever un pied... Mais impossible. Des ronces sortirent du sol, pour empoigner tes chevilles. De par la douleur provoquée par la puissance des serres, ta gorge étouffa un cri. Il fut bref, intense, profond. Les ronces déchiraient le sol au fil de leur croissance instantanée. Ce n'était plus la nature, c'était une machine. Bruyante, hurlante. Et tu en étais la victime. Plus les ronces grimpaient et s'agrippaient le long de tes mollets, plus ces derniers devenaient rouges, écarlates. Des tes joues jaillirent de minuscules gouttelettes pourpres, et des larmes de sang se mirent à se déverser sur leur long. Les feuilles de l'automne prenaient vie, se regroupaient, viraient de sens instantanément, pour finalement plonger vers toi. Des lames semblaient se dessiner sur leur corps devenu nacre. Ce n'étaient plus des feuilles. C'était un ensemble vivant, intelligent, part d'une machine assassine et impitoyable.
***Tes courbes se déformèrent, ton corps se ploya sous la force de cette tornade. Tu ne semblais plus femme. Tu semblais ... fondre. Peu à peu ta vie s'éteignait. Un ensemble des plus merveilleux s'éleva vers le ciel, au milieu de cet oeil du cyclone dansant autour de toi. C'était un nuage de vapeur. Une buée incandescente, changeant sans cesse de couleurs. Tantôt nacrée, tantôt verte, rouge vif, dorée. Elle planait là, au dessus de ton corps qui ... était maintenant totalement enseveli sous les ronces semblant devenir moins hostiles... Les feuilles... Les feuilles ne tournaient plus. Elles n'étaient plus là. Le ciel s'était même dégagé. Tout redevenait ... normal. Le vent arrêtait de se déchaîner autour de ton corps inerte, les ronces lâchaient leur prises, mourantes et dociles. Tu n'étais qu'un tas de chair sur l'herbe ravagée. Des morceaux de tissus restaient collés sur ta peau brûlée. Et la brume continuait de monter. Elle formait des centaines d'étoiles, de la poussière de diamant, rejoignant ce plafond multicolore qu'elle-même avait créé.
***C'était toi. Tu n'étais plus ce corps mort devant moi. Tu étais une énergie différente, mais encore plus belle. Et je finis par t'entendre.
***Ce hurlement constant du vent déchaîné s'était échappé. Les branches cessèrent de craqueler, les ronces ne grognaient plus. C'était un calme soir d'automne, à nouveau. Pourtant, un son persistait. Un bourdonnement intense, une mélodie des cieux. C'était toi qui me parlais. Une voix majestueuse, une harmonie parfaite. Une chanson que l'on ne peut fredonner. Elle ne persistera qu'à travers ma mémoire, pour l'éternité. L'ironie du sort voulait que cette mémoire me dise de t'oublier.
***"Efface-moi"
***Je ne devais pas t'aimer. C'était le message qui m'apparût. Et aussitôt toi, tu disparus.
Elle continue de vivre en moi, faisant de ma honte son berceau. Toutes les douleurs, tous les tourments glissent, fuient et me remplissent. Je ferais n'importe quoi pour l'avoir auprès de moi... Juste pour l'avoir auprès de moi.
Mais je ne sais jamais quoi faire, elle me rend si triste...

Elle est tout pour moi, le rêve unilatéral, cette chanson que l'on ne fredonne pas ... l'inatteignable. Elle est un mythe en quel je dois encore croire. Et tout ce qu'il me faut pour la rendre réelle est la raison...
Mais je ne sais jamais quoi faire, elle me rend si triste...

Je ne laisserai pas ceci grandir en moi, non, je ne le laisserai pas faire. Ça me reprend la gorge, m'étouffe, me déchire en petits morceaux... Je ne serai pas cela, je ne veux pas être cela.
Je ne laisserai pas ceci grandir en moi.

Elle n'est pas réelle.
Je ne peux pas la rendre réelle.

UNINTERESTING STUFF

***[...]
***Mais il s'arrêta brusquement, stoppé par la vision de la scène qui se déroulait juste devant ses yeux.
***Il sentit son coeur se refroidir. Comme s'il venait d'être trempé dans un bac à glaçon. Froid. Dur. Il s'était transformé en une pierre lourde, un fardeau glacial creusant un trou profond à l'intérieur de son corps. Chacun de ses battements résonnait maintenant tellement fort dans ses tempes que l'enfant n'entendait plus la conversation -devenue monologue- que tenait son ami, juste à coté de lui. Non. Il était absorbé par elle. Elle. Elle, à quelques mètres, à peine, entourée dans la veste qu'il lui avait prêtée, lui, qui l'embrassait chaudement. Elle souriait, insouciante, ne sachant pas qu'au même instant et à seulement une poignée de pas d'eux l'enfant les observait.
***Il sentit sous sa chemise chacune de ses fibres pileuses se redresser de ses mains tremblantes jusqu'aux pointes de ses épaules. Le sourire qu'elle arborait lui était insoutenable. Cette insouciance, cette légèreté, cette jouissance de l'instant qu'elle vivait, sous ce ciel noir qui caressait tendrement ses cheveux.
***C'était trop pour ce pauvre gamin, la voir, elle, en cette magnifique soirée, dans d'autres bras... Ses muscles se déchirèrent un à un. Ses os craquelèrent, tandis que le trou semblait toujours s'agrandir en lui. Une faille immense, qui l'ouvrait en deux de la gorge jusqu'à l'estomac. Les larmes ne vinrent pas, pourtant. Il pleurait là, mais ses yeux restant secs, en silence, seul... Seul...

***"Oh Jeff tu m'entends ?"
***Soudain il revint de ses émotions. Cette phrase venait de balayer cette vague qui le submergeait, tentant de le noyer sous un flot de chagrins. Il était dans la voiture. Cinq secondes, peut-être moins, s'étaient seulement écoulées. Mais pour lui cela avait duré des semaines. Ne sachant pas quoi répondre, il tourna son regard, et quelques mots sans aucun rapport apparent sortirent, hésitants, comme si leur mission était de s'assurer que l'endroit était sûr pour parler librement. Le gamin trembla encore une seconde ou deux, puis annonça cette fois de vive voix
***"C'était elle. Contre la voiture. Dans le pull noir, avec les bottes. C'était elle. J'en suis persuadé."
***Le son du moteur faiblit, la vitesse de la voiture se réduit. Un coup d'oeil dans le rétro suffit à son ami pour comprendre ce qui se passait. Ce n'était pas qu'une simple hallucination cette fois. Elle était vraiment là, à dix mètres à peine.
***Un instant plus tard, la voiture redémarrait, laissant derrière elle l'innocence et la légèreté s'exprimer en toute quiétude. Les phares rouges disparurent dans la brume lointaine, en ne laissant pour seule emprunte éphémère que le vrombissement du moteur qui hurlait le désespoir et la solitude planante ironiquement sur le parking de ce restaurant.

A good day

UNINTERESTING STUFF
Distanced from the screams you'll let yourself shriek
This tensed ending up waiting for the very end
Prayers become the only hope
The only one you cannot let go
This is a good day to be totally smashed...

©2008 - Erode The Dawn

TOSS THE STONES

Je n'essaierai pas d'aller mieux, car je le sais maintenant depuis plusieurs années que ce n'est pas possible.
Alors...
Au moins j'essaierai de moins penser à mes malheurs.

Le sablier se retourne. La course reprend.
Dans dix mois...

SERAI-JE INVINCIBLE UN JOUR ?

J'ai l'impression que c'est un film sans fin. Qu'il n'y a clairement aucune issue possible. Une blessure profonde qui ne cesse de s'ouvrir à nouveau et de s'agrandir à chaque fois que j'essaie de m'en sortir. Je n'arrive plus à entendre les espoirs des autres tellement ça me tape le crâne. Rien ne changera jamais.

Alors j'avale des boites de médocs, et, brave que je suis, je n'ai pas les couilles pour me laisser crever. J'ai trop peur de la mort. Un appel au téléphone. Bad trip. Je me réveille le lendemain dans un lit blanc, à l'hôpital. Avec des tubes branchés dans mes bras, une cuvette près de ma tête. Des draps parfaitement bordés, d'un blanc des plus tristes me recouvrent. Un stupide sentiment de protection émane. Je ne suis sûr nulle part. Ce n'est pas parce que je suis dans un hôpital que tout va mieux. Il faut que je trouve un moyen d'en finir. Il faut surtout que j'en trouve la force. La vitre. Du verre. Coupant, pointu. La vitre... la fenêtre. Me jeter de la fenêtre... Me nouer la gorge avec les tubes... Il faut que je tr...
L'infirmière arrive. Elle me regarde deux secondes, cherchant à savoir si mes yeux sont bien ouverts. Elle me prévient que je risque de vomir à tout instant, et s'en va, aussitôt, claquant la porte, certainement heureuse d'avoir fini sa putain de journée...
Le plafond est trop bas dans cette chambre. Il m'étouffe. Il m'étrangle. J'aperçois mes fringues délicatement pliées dans un film plastifié au pied de mon lit.
donnez moi ce film plastique bon Dieu, donnez-le moi
Même mes fringues semblent avoir plus d'âme que moi-même. On ne se rend pas compte à quel point un hôpital est bruyant, de l'intérieur. Le bourdonnement ambiant de cette formidable vie au-dehors, les chuchotements, les conversations, les bruits de pas. Une femme crie et pleure pour voir son enfant, apparemment mourant. Triste pitié. Ça ne me touche plus. On peut bien interdire les véhicules de klaxonner à la frontière d'établissement hospitaliers, je parie que je ne les aurais même pas entendus s'ils s'étaient donnés à cœur joie.
Trois coups frappant à ma porte. La poignée pivote. La porte s'ouvre, laissant entrer le bourdonnement horrible de cette vie extérieure, amenant avec lui ce docteur "la-bonne-parole". Monsieur me demande si tout va bien, le sourire aux lèvres. Je n'ai pas réussi à percevoir l'ironie dans son timbre de voix. Raclement de gorge, son sourire disparaît succinctement et revient aussi sec. Il entrebâille légèrement ses lèvres, et, cherchant secrètement ses mots, bredouille un truc inaudible... D'une voix plus claire et vive, il me dit que le vent tournera, qu'il faut que je m'accroche.
va te faire foutre. j'ai déjà trop soufflé pour faire tourner le vent
Un examen de routine doit-il faire. Apparemment je vais bien. Cependant je resterai en observation, on se croirait dans les séries américaines... Soit. Docteur "la-bonne-parole" détache une feuille de son calepin et me refile cette liste de noms, me disant que je devrais y réfléchir, qu'ils pourraient m'être d'une utilité fonblablablamentale...
ce n'est pas de ça dont j'ai besoin. dégage
Je ne réponds à aucune de ses questions, attendant simplement qu'il me laisse seul. Ce qu'il fait après avoir noté quelques éléments de plus sur mon dossier.
La porte claque de nouveau derrière lui. J'empoigne la liste, je la déchire en de minuscules morceaux. Ma tête tourne trop. Leurs produits font effet. Je dois vomir.

Ce jour n'a rien du tout de particulier. Je me lève toujours avec ces démons qui m'observent et se moquent de moi. Je veux en finir. Car rien ne changera jamais. C'est juste une blessure qui ne cesse de s'ouvrir à nouveau et de s'agrandir à chaque fois que j'essaie de m'en sortir.

Throw away

TOSS THE STONES

En fait je t'en veux. Énormément. Tu ne m'as laissé aucun choix. Tu m'as dit qu'on se verrait et qu'à ce moment tu déciderais. Tu ne m'as laissé aucun choix, lorsque j'ai voulu me repentir. Les autres peuvent continuer à dire que je gâche toute ma vie maintenant. Je crois plutôt que je suis la route que tout le monde voulait me faire emprunter. Je ne fais qu'enfoncer les clous plantés dans mes veines. Tant pis si j'ai tort, je n'en ai plus rien à faire.

Tout simplement parce que je n'ai plus la force d'espérer quoi que ce soit.
Et j'ai eu encore peu confirmation, que l'espoir ne me servait à rien.

N'ose même pas m'appeler si un jour ça ne va pas. Je ne suis plus là pour personne. Pour toi je suis déjà mort. Pour tout le monde je suis déjà mort.

SERAI-JE INVINCIBLE UN JOUR ?

Les divinités dansent, et la chair succombe. C'est une erreur, non, un subterfuge. Tout s'embrase et tout explose. Rien ne me la fera revenir. On cherche alors des méthodes pour remplacer... Les seringues scintillantes, les kilomètres de blanche. Le train s'emballe, les flocons s'étalent.

Plus rien ne va,
Et toi tu n'es plus là.

Rien ne me la fera revenir. On cherche alors un moyen pour en finir...
C'est leur chant que j'entends, leur souffle qui me prend.